Современные «отцы и дети»

Современные "отцы и дети"

Лидия Александровна почти всю жизнь проработала в большом проектном институте. Разных людей и судеб перед ее глазами прошло много. Помнила она очень многое из той далекой пролетевшей жизни… Жизнь была другая, все они были молодые и не очень, все были на виду, все сидели тогда в большой комнате. Кто- то прятался за кульманами, кто-то старался быть на виду и быть в курсе всего происходящего в отделе. Все они были разные, каждый со своим характером, нравом, привычками, поступками. Отдел их был «женский», затесалось среди них только двое мужичков, которых тоже приняли в свой круг, и даже не стесняясь, обсуждали при них житейские дела. Кто-то прибегал на работу, вернее, прилетал как на крыльях, значит все хорошо! Кто-то приходил заплаканной, и все молчали, ждали — сама расскажет, если захочет. Разные были люди в отделе, теперь они все хорошие. Хотя и всякое бывало.

Когда Лидии было лет 40 , она завела себе тетрадочку и назвала ее так «Какой нельзя быть в старости ». Так и назвала. Эта тетрадь жива и сейчас. В ней понравившиеся фразы, жизненные истории, запавшие в душу, и много еще всякой всячины. Сейчас она очень рада, что у нее есть тетрадь – источник жизненной мудрости, человечности и уважения к родителям и детям. По этой тетради она и старается жить… Ведь Лидия сама мама и бабушка …

Запись 1. Вероника Львовна – высокая статная дама. Она незлая и не очень добрая. Муж ей изменял всю жизнь. А когда она заболела и стала плохо ходить, прихрамывала, он и вовсе перестал стесняться – приводил по ночам женщин. Они ночевали в его комнате, утром испарялись, словно их и не было. Скандалы она не поднимала, так как могла за это и получить от него. Потом муж все же ушел, на что она перекрестилась и стала жить с сыном, невесткой и внуком. Однажды и она пришла заплаканная. Как потом выяснилось, дело было вот в чем. Вероника Львовна сварила рисовый суп. А готовила она очень хорошо. Супчик вышел на славу – аппетитный, ароматный, красивого цвета, который получился от присутствия морковки. И в этот же день рисовый суп сварила ее невестка Ольга . Но без морковки. Смотрелся супчик гораздо хуже. Когда Ольгин муж пришел с работы, та налила ему тарелку супа. Вероника Львовна, увидев суп бледного цвета, предложила сыну поесть ее супчика. Красивого золотистого цвета, налила тарелочку и рядом поставила. И что же вы думаете, было дальше? Невестка берет тарелку с красивым золотистым супом и выливает в унитаз. А сын ее поддержал. А Вероника Львовна пришла заплаканная. Все женщины в отделе поддержали ее невестку.

 

А Лидия сделала в своей тетради заметки:

– Я никогда не стану вмешиваться в жизнь своих взрослых детей. Чтобы быть хотя бы немного счастливой в старости: родители не должны контролировать и обучать своих взрослых детей. Они обязаны уважать выбор детей. Освободившись от опеки родителей, дети должны помогать родителям не чувствовать себя одинокими. А для многих родителей достаточно, если дети постоянно будут интересоваться их делами и желаниями, делится с ними своими радостями и печалями. Общаться с родителями, заботиться о них надо не из-за благодарности за то, что они сделали для нас, но еще и потому, что этот контакт нельзя прерывать. Только так может иметь смысл жизнь человека и только таким примером он может научить своих детей правильному отношению их к себе. Те люди, кому родители были обузой и бременем, с годами сами становятся головной болью своим детям. А у тех, кто относится к родителям с уважением и любовью совсем другая история. Они и в старости живут полной жизнью в кругу любимых детей и внуков.

Запись 2. Верочка молоденькая, прелестная молодая мамочка. Живет с мужем и мамой. В те времена как то не принято было снимать жилье. С самого рождения ребенка появились разногласия в воспитании. Муж самоустранился, что ей было очень обидно. Верочка уважительно говорит о маме: « Я благодарна тебе за то, как ты воспитала меня. Теперь, когда у меня родилась дочь, дай мне самой воспитывать ее так, как ей будет лучше по моему убеждению. Когда ты берешь все заботы на себя, я чувствую себя еще несостоявшейся матерью. Я не чувствую себя полноценной матерью». В ответ мама обзывала ее полнейшей дурой, эгоисткой, неумехой, что другая бы дочь радовалась помощи и слушалась советов умных людей, а не спорила с матерью. И Верочка часто грустит. Мужу все равно, как воспитывается ребенок, с мамой полнейшее непонимание. А ей как быть? Веру все жалеют, но помочь ей невозможно. Пока они с мамой не сядут за стол переговоров.

А Лидия тоже сделала свои выводы:

— нельзя : Обвинять маму. Покорно молчать. Бороться с мамой. Доказывать, что мама не права. Надуться и держать эмоциональную дистанцию. Искать замену маме. Уезжать из дома только для того, чтобы успокоиться. Ни расстояние, ни время не разрешают конфликты с родителями. Принимать для себя психологию жертвы.

нужно: Не спешить. Признать за мамой право думать иначе, чувствовать иначе, чем вы сами думаете и чувствуете. Ставьте целью сохранить не только себя, но и хорошие взаимоотношения с мамой. Начинайте первой общаться. Расспрашивайте маму о ее жизни. Интересуйтесь текущими делами мамы. Поделитесь с мамой чем-то своим, избегая роли обвинителя. По эмоционально значимому вопросу (то, из-за чего вы обе сердитесь) сделайте твердое спокойное заявление.

 

Лидия нашла книгу и прочитала ее с большим интересом. Книга называется «Как строить себя и свою семью». Автор — Вирджиния Сатир. И сделала очень важный для себя вывод: «У взрослых возникает много проблем, если они сохраняют со своими детьми детско-родительские отношения. Такие отношения надо менять. Между двумя поколениями должны возникнуть отношения равенства, при которых каждый член семьи уважает в первую очередь личность другого человека и может прийти на помощь, если потребуется».

Запись 3. Света – женщина без возраста. Никто точно не знал, сколько же ей лет. Жила одна. Все в жизни делала быстро: работала как ломовая лошадь, бегала по магазинам в обеденный перерыв, таскала огромные тяжеленные сумки, выращивала на даче урожай. И все это – ради своих ненаглядных деток. А было этим деткам уже под 30 лет. Сын и дочь. Все в отделе ее ругали последними словами. Ну, нужно же, в конце концов, уважать себя. Дети взрослые, имеют свои семьи, в состоянии заботиться сами о себе. Нет же, если она варит борщ, то обязательно на всех, если покупает мясо, то тоже на всех. Денег постоянно нет, занимает, потом отдает. Сколько ее ругали, сколько всяких примеров приводили – ничего на нее не действовало. В своем фанатизме зашла она настолько далеко, что уже не выбраться. А принять другую жизненную философию она не могла. Ее жизнь состояла из гордости за своих взрослых детей. И, уж если быть совсем объективными, то гордиться было чем. Сын – очень толковый инженер, рационализатор, автор нескольких серьезных изобретений. Дочь – скрипачка, победитель многих конкурсов, в том числе и международных. Материально они не нуждались в ее помощи. Но, если бы она только варила борщи и покупала мясо, то это еще полбеды. Она желала принимать участие в жизни своих взрослых детей, не давая им полной свободы, ей необходимо было каждую минуту знать, где они, что делают, что ели, как спали, с кем дружат. И постоянно висела на телефоне, вызывая раздражение начальства. А дети всеми силами пытались освободиться от ее власти, и это их стремление было неизбежно и закономерно. И они были правы. Все это хорошо понимали. Но только не Света.

Лидия наблюдала со стороны и тоже сделала для себя выводы:

— Вполне естественно, что взаимоотношения между детьми и родителями в разные периоды жизни будут разными. Когда дети еще маленькие, они полностью зависят от родителей, до некоторого возраста мама является самым-самым главным человеком для любого ребенка, его центром вселенной. По мере взросления дети все больше отдаляются от матери, у них возникают собственные интересы, собственные ценности. Взрослеющие дети стремятся к свободе, пытаясь освободиться от власти родителей. Многие женщины после 40, дети которых выросли и живут самостоятельной жизнью, тяжело переносят взросление собственных детей. За проблемами во взаимоотношениях между матерью и взрослыми детьми могут стоять потребность матери контролировать и управлять, проблемы собственной значимости, страх одиночества, нереализованные надежды и т.п. Женщина, дети которой выросли и живут собственной жизнью, может переживать острое ощущение собственной ненужности, пустоты, обиду на весь мир и на собственных детей («Ну вот, постарела – стала никому не нужна…»). Для того чтобы справиться с подобным состоянием, женщине необходимо научиться заполнять свою жизнь делами и занятиями, которые будут ей интересны и смогут приносить радость. Вспомните, о чем вы мечтали, когда ваши дети были маленькими, наверняка были дела, которые откладывались на потом («Вот вырастут дети, тогда и буду…»). Оглянитесь вокруг и поищите того, для кого вы можете стать нужной и интересной, того, с кем можно было бы делать что-то вместе. Это могут быть члены семьи, старые друзья и знакомые, а также новые знакомые.

И еще много всяких записей в тетрадке у Лидии. В ее собственной семье тоже возникают проблемы « отцов и детей». Она помнит свою мудрую свекровь, которая всегда держала позицию нейтралитета в житейских домашних делах – что сварить, что купить, куда поехать — в это она никогда не вмешивалась. Но, если возникали разногласия между Лидией и мужем, она всегда говорила сыну: сынок, не ругайся, лучше всего будет, если ты поцелуешь свою Лидусю. И при этом улыбалась.

 

Для своих детей и внуков Лидия написала: не требуйте ничего от родителей. Лучше молчать и слушать, молчать и слушать…

Для себя она тоже написала: и мне, и моему мужу нужно принять неизбежную вещь – дети выросли, а мы постарели. И с этим необходимо смириться… Смириться с тем фактом, что, несмотря на то, что собственные дети (сколько бы лет им не было) навсегда останутся в первую очередь детьми, но они стали взрослыми людьми, хоть самыми близкими и родными, и имеющими право на собственную жизнь. Позволим же взрослым детям проживать их собственную жизнь, любить и поддерживать их, что бы ни случилось с ними в жизни. Это самое лучшее, что мы, родители, можем сделать для своих детей.  Это грустно, но это неизбежно… Но лучше не грустить по этому поводу, а радоваться жизненным успехам своих детей.

 

С уважением, Admin Kotya.

С удовольствием отвечу на Ваши вопросы в комментариях!

2 Комментария к Современные «отцы и дети»

  1. Надо и себе завести такую тетрадочку…

  2. 😀 я тоже в детстве вела подобную тетрадочку 😀

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

;-) :| :x :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :???: :?: :!: