Продолжаем прочтение книги Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
Глава 4. « А если ребенок не хочет?»
В предыдущей главе мы размышляли о совместных занятиях. Существует много обязательных дел, которые ребенок уже освоил и может делать сам. Это застелить свою постель утром, сложить в ящик разбросанные игрушки… Но, как быть, если он это упорно не делает? Неужели опять делать это с ним? Причина в этом одна – ребенок вместе с родителями еще не прошел весь необходимый путь, ему еще трудно организовать себя на самостоятельные действия. Не стоит раздражаться, проявите терпение, значит ребенку нужно ваше участие и поддержка. Родителям сохранять позицию на «равных» не так легко. «Руководящие указания», наверное, нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. Сохранить позицию на равных не так‑то легко: иногда требуется немалая психологическая и житейская изобретательность. Без дружелюбного, теплого тона ничего не получится. Такой тон — самое главное условие успеха, и если ваше участие в занятиях ребенка не помогает, больше того, если он отказывается от вашей помощи, остановитесь и подумайте – что не так в общении ….
История первая. Петя рос хилым, неспортивным мальчиком. Родители уговаривали его делать зарядку, купили турник, укрепили его в пролете двери. Папа показал, как надо подтягиваться. Но ничего не помогало — мальчик по ‑ прежнему не испытывал интереса к спорту. Тогда мама вызвала Петю на соревнование. На стену повесили листок бумаги с графами: «Мама», «Петя». Каждый день участники отмечали в своей строчке, сколько раз они подтянулись, присели, подняли ноги «уголком». Много упражнений подряд делать было не обязательно, да и, как выяснилось, ни мама, ни Петя этого не могли. Петя стал зорко следить за тем, чтобы мама его не перегнала. Правда, ей тоже пришлось потрудиться, чтобы не отстать от сына. Соревнование продолжалось месяца два. В результате мучительная проблема зачетов по физкультуре была благополучно разрешена.
История вторая. Андрюше шесть лет. По справедливому требованию родителей, он должен сам одеваться, когда идет гулять. На улице зима, и нужно надеть на себя много разных вещей. Мальчик наденет только носки и сядет в прострации, не зная, что делать дальше; то, надев шубу и шапку, готовится выйти на улицу в домашних тапочках. Родители упрекают ребенка в лени и невнимательности. В семье бесконечные конфликты. Все изменила консультация психолога, родители проявили огромное терпение и такт… Был составлен список вещей, которые ребенок должен надеть. Список оказался довольно длинным, Андрюша уже умеет читать по слогам, но все равно около каждого названия вещи родители вместе с мальчиком рисуют соответствующую картинку. Этот иллюстрированный список вешают на стену. В семье наступает спокойствие, прекращаются конфликты. Андрюша водит пальцем по списку, отыскивает нужную вещь, бежит надевать ее, снова бежит к списку, находит следующую вещь и т.д.Скоро мальчик запомнил этот список и стал собираться гулять так же быстро и самостоятельно, как его родители на работу.
Из книги: «Расскажу еще об очень ценном способе, который помогает избавить ребенка и самих себя от «руководящих указаний». Этот способ связан с еще одним открытием Л. С. Выготского и много раз был подтвержден научными и практическими исследованиями. Выготский нашел, что ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми внешними средствами. Ими могут быть картинки для напоминания, список дел, записки, схемы или написанные инструкции.
Заметьте, подобные средства — это уже не слова взрослого, это их замена. Ребенок может пользоваться ими самостоятельно, и тогда он оказывается на полпути к тому, чтобы справиться с делом самому. Мы уже говорили о необходимости вовремя «отпускать руль», то есть переставать делать за ребенка то, что он уже способен делать сам. Однако это правило касалось постепенной передачи ребенку вашей доли участия в практических делах. Теперь же речь пойдет о том, как добиться, чтобы эти дела были сделаны . Ключевой вопрос: чья это должна быть забота? Поначалу, конечно, родителей, а со временем? Кто из родителей не мечтает, чтобы их ребенок сам вставал в школу, сам садился за уроки, одевался по погоде, вовремя ложился спать, без напоминаний отправлялся на кружок или тренировку? Однако во многих семьях забота обо всех этих делах так и остается на плечах родителей. Знакома ли вам ситуация, когда мама регулярно будит подростка по утрам, да еще воюет с ним по этому поводу? Знакомы ли вам упреки сына или дочери: «Почему ты мне не…?!» (не приготовила, не пришила, не напомнила)? Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. Пусть вас не пугают слова «снимайте с себя заботу». Речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая просто мешает вашим сыну или дочери взрослеть. Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь — самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения — более спокойными и радостными.»
Для себя я сделала вывод:
- Терпение и спокойствие – самые главные помощники.
- Активно использовать так называемые, внешние средства – список дел, картинки и т.д. Например, составить инструкцию:
Сам
-встаю и собираюсь в школу.
— решаю, когда сесть за уроки.
-перехожу улицу
-решаю, когда мне мыться.
-выбираю, с кем дружить.
-разогреваю и иногда готовлю себе еду
Вместе с мамой
-иногда делаем математику; мама объясняет.
-решаем, когда можно пригласить к нам друзей.
-иногда спрашиваю совета у мамы, чем мне заняться.
-решаем, что будем делать в воскресенье.
3. Последовательность в действиях, набираться мужества и терпеливо перекладывать на ребенка все, что он в состоянии сделать сам, прощать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.
Глава 5. «Как слушать ребенка»
Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями — показать, научить, направить — ему не поможешь. В таких случаях лучше всего… его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием».
Часто ли мы стремимся выслушать нашего ребенка? Когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что мы знаем о его переживаниях, что мы его слышим…
Трехлетний малыш со слезами подбегает к маме, сидящей на скамейке: « У меня отняли машинку!»… Сын возвращается из школы, бросает рюкзак со словами: «Больше я туда не пойду!»
Что мы обычно говорим в таком случае? « Ну, поиграют машинкой и отдадут!»… «Как это ты не пойдешь больше в школу?» Слова вполне справедливые, но они оставляют ребенка наедине со своими переживаниями. Этими словами мы не поддерживаем, не ободряем. А детей нужно «активно выслушать»! Малышу нужно сказать – « я тебя понимаю, ты очень рассержен и обижен». А сыну школьнику – «ты больше не хочешь ходить в школу» На первый взгляд, эти слова покажутся странными, но, тем не менее, результат такого общения с детьми очень положительный.
Из книги: «Во‑первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе. Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.
Во‑вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форму. Когда ребенок, переполненный впечатлениями, говорит «не закрывая рта», все, в чем он нуждается, — это в вашем присутствии и внимании. Психологи назвали этот способ «пассивным слушанием» — пассивным, конечно, только внешне. Здесь употребляются короткие фразы и слова, междометия, просто мимические знаки, говорящие о том, что вы слушаете и отзываетесь на детские чувства: «Да‑да…», «Ага!», «Неужели?», «Расскажи еще…», «Интересно», «Ты так и сказал!», «Вот‑вот…», «И что же?», «Замечательно!», «Ну надо же!..»
Для себя я сделала вывод:
- Всегда, в любое время, несмотря на занятость выслушать своего ребенка. Отложить все дела, но выслушать.
- Необходимо «активно слушать», чтобы ребенок видел заинтересованность. Активно поддакивать!
Удачи вам в воспитании ваших детей!
Продолжение следует…
С уважением, admin Kotya! С удовольствием отвечу на Ваши вопросы в комментариях. Клик по рекламе поможет выжить сайту в это непростое время. Благодарим за понимание!
