Как правильно общаться с ребенком?

Меня побудило записать эти мои мысли прочтение книги Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Книга очень положительно повлияла на мое отношение к детям, и теперь я внимательно присматриваюсь к поведению детей… Как чужих, так и своих. И прихожу к печальному выводу – как сильно виноваты родители в том, что у них непослушные, нервные, издерганные дети… А ведь этого могло и не случиться…

девочка капризничаетИстория первая.   На детской площадке играют детишки, возраст из от 3 до 6 лет. Они еще не школьники. Одна девочка часто плачет, даже кричит.

Я стала присматриваться. На малейшее неповиновение ребенка, мама разворачивается и покрикивает – все, я ухожу, оставайся тут, ты никому не нужна! Ты отвратительный ребенок!». Девочка бежит следом с истерикой – «Мама, не уходи, я буду слушаться!!!». И так повторяется не раз, и не два. Девочка не умеет общаться с другими детьми, замахивается, толкается, иногда и бьет детей. Мама кричит, ругает ее, и все повторяется по кругу… Если посмотреть на саму маму, то понятно, что и маме нужен консультант, психолог… Нервный, издерганный человек. Конечно, я не знаю причин такого маминого поведения, возможно, что причина этого есть, и не одна…Такое эмоциональное неприятие и отталкивание ребенка возможно, когда в жизни «что- то пошло не так» — это может быть и то, что ребенок появился незапланированным, его не очень то и ждали. Или сложные отношения между родителями, или отсутствие материального достатка… Причин такого невосприятия собственного ребенка огромное множество… Но, все эти причины не оправдывают мамино поведение. Помощь требуется в первую очередь маме…

История вторая. На этой детской площадке я разговорилась с мальчиком 10-ти лет. Он сидел на карусели, потом пошел на качели, потом просто сидел на скамейке… На мой вопрос, почему он не идет домой, он ответил: « А что там делать? Сейчас воспитывать начнут… Трояк получил, на тренировку не пустят, а дома сидеть неохота…» Я его видела потом еще несколько раз, и каждый раз подступала жалость – куда же ему деться, если домой идти не хочется? Это потенциальный будущий хулиган, или еще того хуже – наркоман…

Из книги:

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Оказалось, что большинство тех родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Таким образом, из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве. «Со мной никто не возился, и ничего, вырос», — говорит папа, не замечая, что вырос‑то он как раз человеком, который не считает нужным и не умеет заниматься с сыном, наладить с ним теплые дружеские отношения. Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…».

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому».

Для себя я сделала вывод:

1. Все дети дают повод для недовольства… Но, это не значит, что родители должны быть всегда недовольны своим ребенком. Делать замечания, высказывать недовольство нужно только в отдельных случаях, например — не вымыл руки, ударил кота и тому подобное. Запомните, пожалуйста, – недовольство отдельными действиями, но не ребенком в целом!!! Никогда не говорите ребенку – ты плохой, и любить тебя не за что! Недопустимо, чтобы у него сформировалось мнение «меня не любят». Очень важно постоянно говорить ребенку, как он вам нужен и важен в вашей жизни.

2. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе ребенок просто перестанет реагировать на замечания.

большая дружная семьяРодители – мамы и папы, бабушки, дедушки! Понаблюдайте за своими действиями в течение двух – трех дней. Сколько раз за эти дни вы обратились к своему ребенку с одобрительными словами, радостным приветствием, поддержкой? И сколько раз вы были недовольны ребенком, упрекали его, критиковали, делали замечания? Если второе перевешивает первое – то с общением не все благополучно… Есть повод призадуматься. Обнимайте своего ребенка несколько раз за день! Представьте себе, что к вам пришел ваш друг или родственник. Вы ему рады, улыбаетесь ему, говорите что — то приятное… Стараетесь проявить уважение. А теперь представьте, что это пришел ваш собственный ребенок, из школы, из садика. Представили? Так покажите ему свою радость, заботу и любовь! Ребенок – такой же человек, и ему также необходимы все те чувства, которые мы стараемся проявить к нашим друзьям и родственникам. Этим вы не испортите ребенка, а только укрепите семью.

девочка задумаласьИстория третья. Есть у меня одна знакомая мама одной замечательной десятилетней девчушки. Мама очень современная, безаппеляционная, за словом в карман не полезет… Однажды я наблюдала такую картину. Перед Новым годом такие же десятилетние девчонки решили приготовить пирожное-картошку. Им всего — то по 10 лет, и кулинарных навыков у них нет. Но, есть хороший настрой, желание научиться. Как приятно было смотреть на их веселую возню, подшучивание друг над другом… Где то защемило – детство, детство, ты куда ушло… Но , вдруг налетела черная мрачная туча… И была эта туча – моя знакомая мамочка! Примчалась, оценила обстановку – и давай делать замечания. Больше всего досталось дочке – безрукая, неловкая- это самое безобидное… Я пыталась вмешаться, но не тут –то было… Закончилось все очень печально, девчонки тихо как мыши шмыгнули в дверь и убежали, а дочка ушла в свою комнату со слезами…

мальчик рисуетИстория четвертая. Внучек решил полепить из пластилина. Уселся за столик, со знанием дела достал из коробочки пластилин, стал его раскатывать. На мой вопрос, кого он собирается слепить, ответил – собачку…. И стал лепить. Я сижу и наблюдаю. И вижу – вместо собачки вылепливается нечто похожее на ящерицу… Меня так и подмывает сказать, что лапки нужно сделать подлиннее, что хвостик должен быть покороче… Но я молчу. И мне удалось домолчать до появления на свет собачки, очень похожей на ящерицу… Но, я очень горда собой, что я смогла побороть в себе желание помочь внуку, покритиковать его. И малыш тоже был очень горд своей собачкой, особенно когда его похвалили еще и родители!

 Из книги: «Как же научить, если не указывать на ошибки?

Да, знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с особенной осторожностью. Во‑первых, не стоит замечать каждую ошибку; во‑вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом; наконец, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения.

И в этом искусстве нам стоит поучиться у самих детей. Спросим себя: знает ли порой ребенок о своих ошибках? Согласитесь, часто знает — так же, как ощущает нетвердость шагов годовалый малыш. А как он к этим ошибкам относится? Оказывается, более терпимо, чем взрослые. Почему? А он доволен уже тем, что у него что‑то получается, ведь он уже «идет», пусть пока нетвердо. К тому же, он догадывается: завтра получится лучше! Мы, родители, замечаниями хотим скорее добиться лучших результатов. А получается часто совсем наоборот.»

Мой вывод:

  1. Никогда не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит об этом. Он должен понимать, что и сам способен довести дело до конца.
  2. Никогда не критикуйте ребенка в обидной форме. Тем более в присутствии других людей.

История пятая. Илюше подарили конструктор, он с большим интересом открыл коробку, высыпал все детали конструктора на пол. Начал строить дом. Но тут загвоздка вышла – не хочет дом стоять, падает и падает… Илюша позвал дедушку – помоги. Но дедушка увлекся телевизором, и сказал – строй сам, ты уже большой… Илюша погрустнел, забросил конструктор и больше не берет его. Часто мы, взрослые из лучших побуждений пытаемся привить самостоятельность ребенку. И не помогаем ему. Если ребенок просит о помощи, то нужно всегда ему помочь. Не отталкивайте ребенка!

мама и девочка читают вместе книгуИстория шестая. Сережа не очень любил книги, читал он медленно, ленился. Современные дети почти все такие – проще посмотреть телевизор, проще найти в компьютере… Он мало читал, и поэтому не мог научиться читать быстро. Что делать? Мама нашла выход — выбирала интересные книги и читала ему на ночь. Он забирался в кровать и ждал, когда мама закончит свои домашние дела.

Читали — и оба увлекались: что же дальше? Уже ночь наступает, а он: «Мамочка, ну пожалуйста, ну еще одну страничку!». Приходилось договариваться: еще пять минут — и спать…. Середа ждал с нетерпением следующего вечера. И мама немного хитрила, умышленно тянула время, Сережа, не дождавшись ее, дочитывал рассказ до, конца сам, особенно если мало оставалось. И уже не мама ему, а он маме говорил: «Прочти обязательно!» Так постепенно он начал брать книгу в руки. Мама в данной ситуации повела себя очень умно. И ее тактика «давай вместе» дала прекрасный результат.

сын помогает мамеУ родителей возникает законный вопрос – а не привыкнет ли ребенок все перекладывать на взрослых? Тут все будет зависеть от родителей. Вот именно здесь родителей могут подстерегать две ошибки. Первая ошибка — это слишком рано дать понять ребенку, что он теперь должен все делать сам. Этим взрослые могут отбить всякое желание что то делать… Вторая ошибка – это слишком долгое и настойчивое участие родителей в совместном деле. Сначала обязательно нужно помогать ребенку, но постепенно все больше и больше давать ему самостоятельности. Родители сами увидят, как ребенок стремится все сделать сам. Раньше папа строил башни с сыном, а сейчас он больше наблюдает, чем строит. Раньше дочка делала свой «детский» пирожок, а теперь требует у мамы – сама тесто буду и месить, разделывать…

Из книги: « Среди подростков провели опрос: помогают ли они дома по хозяйству? Большинство учеников 4‑6‑х классов ответили отрицательно. При этом ребята высказали недовольство тем, что родители не допускают их до многих домашних дел: не дают готовить, стирать и гладить, ходить в магазин. Этот результат показал, как угасает желание детей быть активными, брать на себя различные дела, если взрослые не способствуют этому. Последующие упреки в адрес детей, что они «ленивы», «несознательны», «эгоистичны», столь же запоздалы, сколь и бессмысленны. Эти «лень», «несознательность», «эгоизм» мы, родители, не замечая того, порой сотворяем сами».

Выводы, которые я сделала для себя:

1. Если вы видите, что ребенок не справляется с каким — то делом, и он готов принять вашу помощь – помогите ему!

2. Возьмите на себя только ту часть общего дела, которую ребенок не может выполнить сам, а все, что он может выполнить сам, пусть делает сам.

3. По мере освоения ребенком новых действий, новых умений постепенно передавайте их ему.

Продолжение следует…

С уважением, admin Kotya! С удовольствием отвечу на Ваши вопросы в комментариях!

2 Комментария к Как правильно общаться с ребенком?

  1. Согласна абсолютно, обязательно нужно делигировать ребенку полномочия. Иначе получается что мы их жалеем, а делаем только хуже.

  2. Всем нам приходилось видеть своего малыша или подростка расстроенным, разгневанным, растерянным или испытывающим целую гамму чувств одновременно. Как разговаривать с ним, чтобы в ответ он не закричал, что его здесь не понимают, и не хлопнул дверью?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

;-) :| :x :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :???: :?: :!: